| 編集部 |
ケース3のような場合には、関係を続けた方がいいか、離れた方がいいかと考えることもあるかと思うんですが。 |
| 近藤さん |
私は、親を見て自分と合わないと思ったら、おうちの行き来をしたりはしないですね。サークルとか公園では、子どもたちが遊んでいれば親同士そんなにしゃべる必要もないし。子どもを通じての関係じゃなくて、私の友達という感じで相手を選ぶので、そんなに気にしたことはないですけど。 |
| 伊藤さん |
私は巻き込まれて（笑）、ストレスがたまるタイプです。だけれど、親の方は合わないと思っているのに、子ども同士は何をして遊んでいるのか、その現場を見てみたいという気持ちもある。それで、お誕生会とかを親子みんなでしてみると、友だち同士の和が私よりウワテだなと思ったり、逆にすごく疲れてるなと思ったり。 |
| 冨山さん |
私の場合、主人がスリランカ人でイスラム教徒なので、その関係の方たちや家族とは離れられない関係なんですね。でも習慣の違いとか生活時間のズレがあって、夕食中の6時ぐらいに子どもが遊びに来たり、夜10時、11時まで家族そろっていらっしゃったり。主人の国ではそれが当たり前でもやはり困りますね。
主人は「子ども同士は仲がいいんだから、親じゃなく子どもを見てつきあえば？」とか「毎日じゃないから目をつぶってあげて」と言うんです。だから楽しいことを一緒にやって、ほかは目をつぶるようにしたり、うちでお食事会をする時は「6時からで9時に寝るからそれまでね」と、主人に言ってもらったり。 |
| 日高さん |
私は以前入っていたサークルの人と、子どもが同じぐらいの月齢で生後6カ月頃からずっと一緒にいたけど、少しずつしつけなどに対する違いが出てきて…。でも今でも電話はしたりしてます。だから、行き先が違っても、どこか合うところがあれば関係は続くし、いい部分だけつきあうのもそれはそれでいい。そう思えるようになったのは今のサークルがあるからだと思う。 |
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| トーキング中は別室で託児。 |
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| 伊藤さん |
子どもが小さいうちはいつも子どもと一緒だから、親同士という意識が強いけど、小学生になれば子どもは子どもでうまくやってるし、親が子どもをはさまないとやっていけない関係は解消されて、私とあなたという大人同士の関係になっていくと思います。 |
| 編集部 |
お話はまだまだ続きそうですが…。今日のテーマトーキング全体について、白瀧先生からアドバイスをお願いします。 |
| 白瀧先生 |
いろいろお話を聞いていて、ポイントは自分の価値観との闘いかなぁという気がしました。私たちは「こうありたい」とか「こうあらねばならない」と思うことがあるわけですが、その気持ちが強ければ強いほどこだわりになります。そして、こだわりが強い人ほど、完璧をめざそうとすると、それはできることではないので、気持ちが落ち込むなどの生きにくさが出て来るんですね。
だから、自分の中にある「こうあらねば」という枠組みを外していくことが、ラクに生きていくには大事です。たとえば夕飯は6時と決めていても、帰って来るのが遅ければ7時になるかもしれないわけで、「ねばならない」と思うと窮屈なので「まあいいや」と思えるといいですね。
そして、「こうあらねばならない」という枠の中に、「人にものを言ってはならない」というのがある気がします。自分を表現することは嫌われること、人が離れて行ってしまうことは恐ろしいこと、と思われているかもしれませんが、枠を広げていくなかで「言わなければならないこともある」というのも加えてもらえればと思います。
それと、相手とうまくいってる時はよく話をするんだけれど、うまくいかなくなると「言っても仕方がない」と思って話もしないし、相手の話も聞かないんですね。でも、つきあいが深くなったからこそ、言わなければならない場面も出てくるので、そういう場合には率直に話し、その後に相手がどう感じているかを聞いてあげること。そうすれば、気まずくてもそれなりに話し合いは進むんじゃないでしょうか。 |
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